GIMLI: Benutzerhandbuch und Bedienungsanleitung
(GIMLI: The Owner’s Guide and Maintenance Manual)
von Theresa Green, übersetzt von Cúthalion
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HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!
Sie sind jetzt der Besitzer eines GIMLI! Um ein optimales Funktionieren Ihres maßkruggroßen Kriegers zu erreichen, befolgen Sie bitte die in diesem Handbuch aufgeführten Anweisungen. Bitte nehmen Sie zur Kenntnis, dass sich dieses Dokument auf die folgenden Ausführungen des GIMLI-Modelles bezieht:
(a) Version I GIMLI (Tolkien, 1954)
(b) Version II GIMLI (Jackson/Rhys-Davies, 2001)
TECHNISCHE EINZELHEITEN:
Name: Gimli (oder auch Elbenfreund, Elvellon, Lockenträger)
Typ: Zwerg (männlich)
Größe: 4 Fuß 6 Inches
Gewicht (in Rüstung); 240 Pfund
Länge: gänzlich unproportional zu seiner Größe
Installation:
Um Ihrem GIMLI die Eingewöhnung in Ihrem Zuhause leichter zu machen, bringen Sie die Kiste, in der er angeliefert wurde, bitte in den Keller oder das Untergeschoss. Lassen Sie die Lichter gelöscht und entfernen Sie behutsam den Deckel. Wenn Ihr GIMLI zögert, aus seiner Kiste zu steigen, locken Sie ihn mit dem Angebot von Bier und einem Knochen mit viel rotem Fleisch heraus.
Zubehör:
Dank der zwergischen Fähigkeit, Lasten mit Leichtigkeit zu schultern, kommt Ihr GIMLI mit einer großen Vielfalt an nützlichem Zubehör:
(a) Axt
(b) Ersatz-Axt
(c) Extra-Ersatz-Axt
(d) Wurfaxt
(e) Wetzstein für (a), (b), (c) und (d)
(f) Schwere Stiefel
(g) Elbenmantel und Brosche
(h) Helm
(i) Tunika (Kettenpanzer)
(j) Hemd (Kettenpanzer)
(k) Hosen (Kettenpanzer)
(l) Socken (Kettenpanzer)
(m) Handschuhe (Kettenpanzer)
(n) Waffenpolitur für (h), (i), (j), (k), (l) und (m)
(o) Pfeife und Tabak
(p) 3 lange, blonde, sorgsam verpackte Haare
BETRIEBSANLEITUNG:
Die Chance, einen Zwerg dazu zu bringen, etwas zu tun, das er nicht möchte, ist so dünn wie ein magersüchtiger Elb, also vertrauen Sie ruhig auf die Fähigkeiten Ihres GIMLI. Man weiß nie, manche von ihnen könnten sich als nützlich erweisen.
Als Mechaniker:
Zwerge sind nichts weniger als unpraktisch, Ihr GIMLI wird entzückt sein, jeglichen beschädigten Haushaltsgegenstand zu reparieren – je komplizierter, desto besser. Ihr GIMLI ist selbstverständlich gänzlich unvertraut mit Elektrizität oder damit, wie das Innenleben eines Explosionsmotors funktioniert. Dies wird ihn nicht im Geringsten entmutigen, und er wird sich die Grundlagen in allerkürzester Zeit aneignen. Es wird nicht lange dauern, bis er Dinge sagt wie: „He, Legolas! Ja – du, Bohnenstange! Wie wär’s, wenn du dich für mich in diese volle Badewanne setzt? So ist’s recht. Jetzt hältst du ganz einfach den Toaster schön fest. Gut, gut... bist du soweit, ihn unterzutauchen, wenn ich ihn anschließe?... Oh ja! Deine Haare stehen ganz schön zu Berge, nicht?“
Als Steinmetz:
Beim ersten Hauch von bröckelndem Mörtel irgendwo in Ihrem Haus wird Ihr GIMLI sich beeilen, im nächsten Steinbruch 172 Tonnen Marmor zu bestellen. Ihre schlichte Gartenmauer wird rasch durch etwas ersetzt werden, das alle sieben Weltwunder der Antiken Welt in den Schatten stellt.
Als Bergmann:
Geben Sie Ihrem GIMLI einen Spaten und einen Pickel, und er wird sich stundenlang in Ihrem hinteren Garten prächtig amüsieren. Wenn das Gemüsebeet umgegraben werden muss, sagen Sie ihm, Sie hätten dort letzte Woche Mithril entdeckt. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, eine Genehmigung für einen Anbau Ihres Hauses zu bekommen, dann bitten Sie ihren GIMLI um Rat. Er wird imstande sein, den Anbau in die Tiefe zu errichten, so dass Sie einen schönen neuen Heizungsraum/ eine riesige, unterirdische Stadt erhalten, ohne dass diese nervtötenden Bürokraten vom Städtischen Bauamt es überhaupt mitkriegen!
***VORSICHT!***
Lassen Sie Ihren GIMLI nicht zu tief in den Eingeweiden der Erde graben; es steht zu befürchten, dass er aus Versehen irgendwelche Flammen von Udûn aufweckt, die dort gerade ein Nickerchen machen. Sollte das geschehen, erwerben Sie bitte ein GANDALF-Modell und sagen Sie ihm, er soll diesem hölzernen Stab benutzen, wenn ihm sein Leben lieb ist.
Als Feueranzünder:
Ihr GIMLI entstammt einer langen Ahnenreihe von Pyromanen – sein Vater wurde einst von einem GANDALF-Modell nur wegen dieser ausgeprägten Fähigkeit für eine Expedition angeworben. Wenn Sie einen Grillabend planen, machen Sie sich nicht die Mühe, Brennflüssigkeit oder Grillanzünder zu kaufen; murmeln Sie einfach in Hörweite Ihres GIMLI, dass ein Zwerg gänzliche außerstande sei, diese Holzkohle-Stücke in Brand zu setzen. Innerhalb von Sekundenbruchteilen werden Sie sich einem Flächenbrand von der Größe eines australischen Buschfeuers gegenüber sehen.
Verträglichkeit mit anderen Modellen:
Sie werden feststellen, dass Ihr GIMLI mit den meisten anderen Zwergen, Hobbits, Zauberern und Menschen kompatibel ist. Trotzdem ist Vorsicht geboten beim Gebrauch Ihres GIMLI-Modells in Verbindung mit jedem anderen Elbenmodell außer den LEGOLAS-oder GALADRIEL-Einheiten.
Die GIMLI- und LEGOLAS-Modelle haben drei Stufen der Interaktion:
* feindselig
* freundlich
* Slash
***WARNUNG!***
Es ist von grundsätzlicher Bedeutung, dass sowohl die GIMLI- als auch die LEGOLAS-Einheit auf den selben Interaktions-Modus eingestellt sind, sonst ist Verwirrung die Folge. Wenn zum Beispiel das LEGOLAS-Modell ruft: „Hol dein Beil heraus!“, dann sollte Ihr GIMLI wissen, nach welcher Waffe er greifen soll.
Um die korrekte Einstellung für Ihre GIMLI- und LEGOLAS-Modelle zu wählen, beachten Sie bitte die untenstehenden Beschreibungen:
(a)Feindselig:
Die „Feindselig“-Einstellung beinhaltet:
* Kraftausdrücke in verschiedenen Sprachen
* Unverhohlenen Rassismus
* Beschuldigungen, die den Ehestand der Eltern zum Zeitpunkt der Geburt des anderen zum Inhalt haben
* Auseinandersetzungen darüber, wer andere Auseinandersetzungen angefangen hat
* „Versehentliche“ Axthiebe
* Durch „Unachtsamkeit“ hervorgerufene Pfeilwunden
Ihr GIMLI wird das LEGOLAS-Modell als „hübschen Jungen“ oder „Bohnenstange“ bezeichnen.
Der LEGOLAS wird Ihren GIMLI als Naugrim oder „abgebrochener Riese“ anreden.
(b) Freundlich:
Die „Freundlich“-Einstellung beinhaltet:
* unablässiges Wortgeplänkel
* das Teilen von Pferden
* das Angebot, Kisten zu holen, auf denen man stehen kann
* die Einladung, örtliche Touristen-Attraktionen zu besichtigen (z.B. Glitzernde Höhlen, Fangornwald usw.)
* Wettbewerbe im Ork-Erschlagen
* Ritterliche Angebote der Verteidigung gegen Dritte Marschälle der Riddermark
Ihr GIMLI wird das LEGOLAS-Modell als „Herr Elb“ anreden.
Ihr LEGOLAS-Modell wird Ihren GIMLI mit „Elvellon“ ansprechen.
(c) Slash:
Die Interaktion der GIMLI- und LEGOLAS-Modelle im „Slash“-Modus hängt von dem von der Einstellung des Ratings ab.
Das „PG-13“-Rating beinhaltet:
* gegenseitiges, warmes Anlächeln
* Händchenhalten
* Berührung der Knie
* Küssen (ohne Zunge!)
Ihr GIMLI wird das LEGOLAS-Modell als „Mein lieber Elb“ anreden.
Das LEGOLAS-Modell wird Ihren GIMLI als „mellon-nin“ bezeichnen.
Das „R-Rating“ beinhaltet:
* Alabasterhaut
* muskelbepackte Schultern
* Kaskaden goldenen Haares
* haarige Brustkörbe
* fein definierte Bauchmuskeln
* begeistertes „Rachenmandel-Hockey“
* Liebkosungen am Übergang von Hals zu den Schultern
* Seufzen und Stöhnen
* das Zurückfallen in Sindarin oder Khuzdul
Das GIMLI-Modell wird das LEGOLAS-Modell mit „Oh, mein wunderschöner Elb!“ anreden.
Das LEGOLAS-Modell wird zu Ihrem Zwerg „Aaah, Gimli!“ sagen.
Das „NC-17-Rating“ beinhaltet:
* Phiolen mit duftendem Öl
* Lange, geschmeidige Beine in unterschiedlichen Stellungen
* Kratzer und Abschürfungen
* An Bettpfosten gefesselte Handgelenke
* Die Erwähnung von „graben“, „Höhlen“ und „bohren“
* Bartfetische
* Erogene Zonen
* Geschrei
* Zuschauer
Ihr GIMLI-Modell wird sich mit den Worten „Oh Aulë! Ja, ja, JA, JA, JA!!!“ an das LEGOLAS-Modell wenden.
Das LEGOLAS-Modell wird sich nicht vernünftig mit dem GIMLI-Modell unterhalten können; es hat den Mund voll.
Wiederaufladen
Ihr GIMLI braucht erschütternd große Menge an Essen und Nahrung, um seinen Energie-Spiegel aufrecht zu erhalten (vor allem, wenn Sie ihn auf den „Slash-NC-17“-Modus eingestellt haben) Füttern Sie ihn stundenweise – jede Stunde – mit rotem Fleisch und Bier, bis er gewaltig rülpst. Dann geben Sie ihm noch mehr.
***VORSICHT!***
Nehmen Sie Ihren GIMLI nie in ein vegetarisches Restaurant mit – es sei denn, Sie wollen zusehen, wie er jemanden vom Küchenpersonal verspeist.
HÄUFIG GESTELLTE FRAGEN
F: Kann ich meinem GIMLI erlauben, Sport zu treiben?
A: Tatsächlich ja. Ihr GIMLI ist bestens dafür ausgerüstet, Eishockey zu spielen (als Torhüter), Rugby (mitten im Gedränge) oder American Football (als Angreifer an der Linie). Wenn er Leichtathletik auszuprobieren wünscht, ermutigen Sie ihn, eher am 100 m-Lauf teilzunehmen als am Marathon, da Zwerge dazu tendieren, von längerbeinigen Wettbewerbs-Teilnehmern hinter sich gelassen zu werden; auf kurze Distanz sind sie aber sehr gefährlich.
F: Woraus besteht ein zwergisches Vorspiel?
A: Aus den Worten: „Aufgepasst– los geht’s!“
F: Ich habe kürzlich ein GIMLI-Modell gekauft, in der Hoffnung, einen edlen, beherzten, axtschwingenden Krieger zu besitzen – aber ich scheine mit einem irgendwie übergewichtigen Clown beliefert worden zu sein, der köstliche, verdrehte, kleine Witze reißt, von Pferden purzelt und sich mit jedem Waldelben, der vorbeikommt, fröhliche Wortgefechte liefert. Was ist schief gegangen?
A: Sie sind mit einem MK II GIMLI beliefert worden. Die Programmierung des MK II-Modells ist, was die Charaktertiefe und die Bandbreite der Funktionen angeht, dem MK I-Modell weit unterlegen. Das MK II ist allerdings der unwidersprochene Meister der komischen Erleichterung, worin er sogar die Talente der MERIADOC- und PIPPIN-Modelle übertrifft. Vergessen Sie seine soldatischen Unzulänglichkeiten und ermutigen Sie ihn statt dessen dazu, eine Karriere als Festredner einzuschlagen.
F: Mein GIMLI trauert der Liebe seines Lebens nach. Er spricht wehmütig von jemandem mit leuchtend blondem Haar, hellblauen Augen und einer hochgewachsenen, gertennschlanken Figur. Ich habe ihm sofort einen MK II-Legolas gekauft, aber das scheint nichts geholfen zu haben. Was kann ich tun?
A: Ihr GIMLI sehnt sich nach einem GALADRIEL-Modell. Gehen Sie so schnell wie möglich zu ,Elves’R’ Us’.“
F: Ich besitze GIMLI- und LEGOLAS-Modelle, und ich habe kürzlich das „Mein kleiner Arod“-Set für die beiden zum Spielen gekauft. Traurigerweise weigert sich mein GIMLI, gemeinsam mit meinem LEGOLAS auf’s Pferd zu steigen. Was kann ich tun?
A: Es gibt drei Schritte, die Sie unternehmen können, um das Problem zu lösen:
(a) Sagen Sie Ihrem GIMLI, dass er auf das Pferd steigen muss, um sich an den Ort einer verzweifelten Schlacht zu begeben, wo 42 Orks nur darauf warten, dass man ihnen die Beine unterhalb des Knies abhaut.
(b) Sagen Sie Ihrem GIMLI, dass er auf das Pferd steigen muss, um ein teilweise ausgepacktes GALADRIEL-Modell zu besuchen.
(c) Stellen Sie sowohl Ihr GIMLI- als auch Ihr LEGOLAS-Modell auf „Slash“-Modus ein, ziehen Sie das LEGOLAS-Modell bis zur Taille aus und setzen Sie es auf AROD. Der Zwerg wird schneller auf diesem Pferd sein als ein Frettchen in Ihrem Hosenbein.
PROBLEMBESEITIGUNG
Problem: Nachdem er in Gesellschaft Ihrer Kinder Fernsehen geschaut hat, ist Ihr Gimli extrem aufgebracht. Er schreit ständig: „Nicht eine einzige vernünftige Axt bei denen!“ und „Einer von den Kerlen hat nicht einmal einen Bart!“
Lösung: Erlauben Sie Ihrem GIMLI nie wieder, sich Disneys „Schneewittchen und die sieben Zwerge“ anzusehen!
Problem: Wider besseres Wissen haben Sie ihrem GIMLI gestattet, die jährliche Inspektion Ihres Familienautos durchzuführen. Das ist sechs Wochen her. Seitdem haben Sie ihn nicht mehr gesehen.
Lösung: Gehen Sie in die Garage. Ihr GIMLI wird glücklich inmitten eines riesigen Haufens von Auto-Einzelteilen sitzen, von denen viele scheinbar zu einem Ferrari gehören. Er wird die Ärmel seines Kettenhemdes hoch gerollt haben, so dass man die ölverschmierten Unterarme sehen kann. Ziehen Sie ihm eins mit einem Schraubenschlüssel über, um seine Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Erinnern Sie Ihren GIMLI mit fester Stimme daran, dass Sie das Familienauto bis zum Ende der Woche funktionsfähig zurück haben wollen, wenn er so freundlich wäre. Warten Sie ein paar Tage, und machen Sie dann eine Fahrt. Seien Sie nicht überrascht, wenn Ihr schlichter Ford Fiesta es plötzlich in weniger als 5 Sekunden auf 60 km/h schafft.
ABSCHLIESSENDE BEMERKUNG
Da Ihr GIMLI-Modell eines der Kinder des Aulë ist, verträgt er eine ganze Menge an rauer Behandlung und Strapazen. Seine Lebenserwartung wird die seines ersten menschlichen Besitzers mit Leichtigkeit übertreffen. Sie sollten Ihre Kinder/ Enkel/ Urenkel allerdings warnen, dass die Zeit kommen wird, zu der dieser getreue Zwerg ein bisschen grau um den Bart wird. Nach einer ganzen Lebenszeit des pflichtbewussten Dienstes in Ihrer Familie ist es nur fair, dass Ihrem GIMLI ein passender Ruhestand gewährt wird. Deshalb müssen Sie ihm gestatten, auf diese kleine Segel-Expedition mitzugehen, auf der Ihr LEGOLAS jetzt schon die letzten 120 Jahre herumreitet. Helfen Sie ihm, auf das graue Schiff zu klettern und winken Sie ihm Lebewohl, während sie seiner ruppigen Stimme zuhören, die in der Entfernung verklingt...
„Galadriel, Baby! Ich komme!“
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